Когда ребенок, особенно уже приученный к туалету, в ответ на ссору или запрет писает на ковер в гостиной или на вашу кровать, это выглядит как чистой воды месть. И чаще всего так и есть. Но месть – это вершина айсберга. Под ней скрывается отчаяние и ощущение, что по-другому повлиять на ситуацию невозможно.
Почему именно так?
У маленького ребенка мало рычагов воздействия на всемогущих взрослых. Он не может уйти из дома, лишить вас карманных денег или накричать так, чтобы вы его испугались. Его оружие – это его собственное тело и то, что он знает о ваших слабостях. Он понимает, что его физиологические отправления – область, которую вы считаете важной и гигиеничной. Ударить по этому – значит задеть вас за живое, вызвать бурную реакцию, доказать свою силу.
Цепочка чувств, ведущая к поступку:
- Сильная обида или злость на родителя (запретили мультики, не купили игрушку, накричали).
- Чувство беспомощности ("Я ничего не могу сделать, со мной не считаются").
- Желание "восстановить справедливость" и сделать вам так же больно или неприятно.
- Выбор доступного и эффективного, с его точки зрения, способа.
Как реагировать, чтобы не усугубить
Ваша реакция либо закрепит этот способ мести, либо поможет от него отказаться.
- Не вступайте в войну. Если вы ответите криком и жестоким наказанием, вы подтвердите его картину мира: "Да, мы враги, и сила решает все". Конфликт уйдет вглубь.
- Назовите его чувства. Это самый важный шаг. Скажите: "Я вижу, ты сейчас ужасно на меня злишься. Ты, наверное, очень обиделся, когда я не разрешила...". Так вы покажете, что понимаете его послание. Месть становится не нужна, если тебя услышали.
- Обозначьте неприемлемость способа. Твердо скажите: "Злиться – это можно. Обижаться – тоже. Но писать на пол (или на кровать) – нельзя. Это правило".
- Предложите альтернативу. Объясните и покажите, как можно выразить злость по-другому: потопать ногами в своей комнате, порвать старую газету, нарисисать свою злость каляками-маляками, громко покричать в подушку, сказать словами: "Мама, я на тебя страшно зол!".
Работа над отношениями
Единичный случай мести – это крик о помощи в конкретном конфликте. Систематические случаи говорят о глубоком разладе в отношениях.
Задайте себе вопросы:
| Часто ли ребенок чувствует себя бесправным? | Может, все решения принимаются за него без учета мнения? |
| Насколько вы предсказуемы в своих запретах и наказаниях? | Если сегодня за крик – угол, а завтра – просто замечание, ребенок теряет опору. |
| Есть ли у него "законные" способы влиять на жизнь семьи? | Может ли он выбрать, какую футболку надеть, что положить на бутерброд, какую сказку читать вечером? |
Постепенно давая ему больше разумной свободы и ответственности, вы снижаете уровень его беспомощности. А когда человек чувствует, что может что-то изменить цивилизованно, потребность в разрушительной мести отпадает. Помните, ребенок мстит не потому, что плохой. Он мстит потому, что ему больно и он не знает другого выхода. Ваша задача – показать этот выход.