Первая, почти рефлекторная реакция взрослого на рассказ о страхе перед унитазным монстром — улыбка или смех. Нам кажется, что это такая мелочь, такой пустяк на фоне настоящих проблем. И именно здесь кроется главная ошибка, которая может иметь долгосрочные последствия для ваших отношений с ребенком.
Что на самом деле слышит ребенок
Когда вы смеетесь в ответ на его откровение, ребенок не понимает, что смешно само содержание. Он воспринимает это так: «Моим чувствам смеются. То, что для меня важно и страшно, для моего главного взрослого — просто шутка». Это вызывает целую бурю негативных эмоций:
- Стыд. Ребенок чувствует себя глупо, ощущает, что с ним что-то не так.
- Предательство. Он доверился, открыл свою уязвимость, и его не приняли.
- Одиночество. Теперь он остается со своим страхом один на один, потому что помощи ждать неоткуда.
В будущем это приведет к тому, что ребенок перестанет делиться с вами своими переживаниями, какими бы значительными они ни были. Он запомнит урок: свои слабости нужно прятать.
Смех над детским страхом — это не безобидная реакция. Это сообщение: «Твое чувство не имеет значения».
Алгоритм серьезного отношения
Как же реагировать правильно? Ваши действия должны транслировать обратное: «Я с тобой. Твои чувства важны. Мы разберемся».
- Признайте чувство. Скажите: «Я вижу, ты испугался. Это действительно может быть страшно». Не оценивайте, просто констатируете факт его переживания.
- Выслушайте без interruptions. Дайте ребенку полностью выговориться, задайте уточняющие вопросы: «А как он выглядит? А что он может сделать?». Это не только даст вам информацию, но и покажет вашу включенность.
- Поблагодарите за доверие. Скажите: «Спасибо, что рассказал мне. Теперь мы об этом знаем и вместе придумаем, что делать». Это укрепляет связь.
- Предложите совместное решение. Не говорите: «Не бойся!». Скажите: «Давай подумаем, как мы можем сделать так, чтобы ты чувствовал себя в безопасности». Инициатива должна исходить от вас, но с оглядкой на идеи ребенка.
Долгосрочный эффект
Когда вы последовательно серьезно относитесь к детским страхам, вы делаете огромный вклад в психическое здоровье ребенка. Вы строите с ним надежную привязанность, где он — безопасная гавань. Он учится распознавать свои эмоции, называть их и просить о помощи. Он понимает, что быть уязвимым — не стыдно.
Страх перед унитазом пройдет через полгода-год. А умение приходить к вам с проблемой, доверие к вам и чувство собственного достоинства, которое вы бережете, останется с ним на всю жизнь. Выбирая не посмеяться, а выслушать, вы инвестируете не в сиюминутный повод для улыбки, а в будущее ваших отношений.